笑著迎接明天 多好 多難

一個人的時候，看著，想著，聽著
說了道歉，真的就沒了疙瘩嗎
說了道歉，真的就能當做什麼都沒發生過嗎
說了不以為意，是安慰還是真的不在意
有些事，錯過了，還有機會嗎
曾經，多麼努力想把握、珍惜的FRIEND
我到底做了什麼讓自己後悔的事
我到底做了什麼
使珍惜，有了害怕恐懼
錯過了，還有可能嗎.....?

這一個學期結束了，我只有一種心情
【心情不好】......
也許，心境變了
以前的心情不好是不知不覺就存在著，默默的接受這樣的自己
現在的心情不好是覺得自己真的好不快樂，只是難過的想表達自己的心情
我好不快樂，身邊都沒有可以跟我說話的朋友
我知道自己也許也努力的不夠多
只是為什麼...你明明就沒有想努力...還跟我說要一起努力
我們變成現在這個不說話的樣子
其實你也覺得跟我沒話說吧
因為你從來都不曾主動找我說話...為什麼還要對我說一起努力
我也不知道該說什麼，但是我也還是會主動想找你說話
即便我在生活上一樣沒話，但是回來電腦上，我也盡量在線上希望能說跟你說些話
希望能從中找當一點契機能改變這樣的情況
就算你平常保持笑臉的跟我打招呼說再見
這樣跟一般不熟的同學有什麼兩樣
你聽過我心裡的痛，為什麼一點都沒有改變
為什麼你不曾主動的來關心，問問我最近怎麼樣
即便我們平常在學校都不說話，至少回到網路上一個看不見彼此的平台
你也不曾主動的來跟我說話，就算是隨便聊聊或是問問我現在的想法如何
你都沒有... 這樣到底該如何溝通
我不想一直丟沉重的包袱給你，像是怪罪你
我好想跟你說，但是我一點都不敢再說了
因為說再多，你也沒有為了我做改變，又何必說努力
我不喜歡人家這樣欺騙我
那你何不給我一刀，乾脆一點
這種純真的笑容跟承諾，更傷人...
我每天提著一顆沉重的心，你真的覺得我是很開心的在面對大家嗎
儘管我都在跟別人說話，但聽過我心裡痛的人只有你，我只跟你說
但你就像聽故事一樣的，結束我的痛
那我又何必再在像說故事那樣，再次讓無意傷害我
我也想試著在開心的跟你說說笑笑
但是我們心裡都有疙瘩 ， 不知道怎麼做
我知道，誰都喜歡跟開心幽默的人在一起
現在，你身邊有很多這樣的人
你也不再需要我了，就算我看起來孤單，你也仍是會去找別人
看到你主動的去找別人聊天
就算我們曾經沒有這種疙瘩，也不曾見你這樣的笑容對我
我真的很沉重，你為何不直接說呢
用這些表現，讓我覺得很受傷....
我也不想過得這麼不快樂，只是我真的不知道該怎麼改變
你真的有想幫過我嗎
只是都在尋找自己的快樂吧 .....
留下無助的我，跟傻傻的相信、信任

心，好空
感覺什麼都不在了
內心好不踏實的感覺
心，好慌張、好無助

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一閃一閃亮晶晶，結束了呢...
每天都好期待會有什麼新故事發生?
但哪有戲是演不完的呢...
也許，只是想從不同的人生故事中，學習如何應對、面對!
透過這次的大愛劇場，我又重新認了慈濟
也學到了好多寶貴的箴言!
對靜思語有了另一翻的認識~
也許，單單的看字面，有感受卻無真的感動
但真的了解其中的意思後，卻發現能帶給自己很大的釋懷。
最後一集有段內容：
靜思語說：『 天上最美的是星星，人間最美的是溫情。』

可是，
如果烏雲遮蔽了星光；
心，也失去了溫度；
我要怎麼幫一顆冰冷的心恢復溫度呢?

看到這段時，心緊緊的揪了一下...
這個世上有多少人已心死了...? (like me...)
這個世上又有多少人心疼、關心到這樣的人...?
這麼心疼一個孩子、這麼心疼一個人；是多麼的大愛!!
儘管無法了解、體會；傷害是如何帶來如此大的傷感與絕望
但，當你發現有人心疼你的遭遇；那是多麼大的溫暖與支持
因為自己冰冷的心，終於得到了釋放
我總是以為自己能很堅強的面對一切的打擊
但其實我很脆弱，不是嗎?
因為一遇到問題，我一點都無法承受負載...
只想要消失，不想面對
而這段話也讓我不禁思考著；我又該如何幫助自己的心恢復溫度呢...?

真的好煩好累
每天去學校沒人好說話就算了
回到家上線也沒人好說話也算了
我沒有同學朋友好說話都算了
連家裡都在吵架都在尷尬都在不說話
我撐著還不夠嗎.....
為什麼要這樣
生氣到只剩下眼淚；是多麼無奈的情緒
無助到只剩下眼淚；是多麼無法的情緒
我也是為你們好；為什麼都不聽我說...
為什麼到最後都是我的錯
為什麼你生氣的時候才說是我害的
我也是為你好；為什麼對我發脾氣
為什麼大家心裡都要不舒服；
為什麼生氣無奈傷心......
不要讓家都不像家了；行嗎.....
你們是我唯一起床的動力
請不要讓我唯一小小的動力都瓦解了
這樣我該如何活...
每天背著好沉重好沉重的心情
起床上課上班
帶著一顆沉重的心出門；回到家這個沉重也放不下...
我不是一個無病呻吟的人
只是我真的活得喘不過氣來
有誰真的聽到我心中的痛...
我不想重複的說；是因為我也想努力，卻沒人能幫我加油打氣
我不想重複的說；是因為我當朋友的人都覺得『我又再抱怨了』
我還能說什麼...
只是需要一句關心一句問候一句加油打氣，已經變得好奢侈
已經不知該到如何勇敢堅持我的生活了

 







每次看到這樣的談話內容
內心總是會很激動...
從好小好小就覺得自己沒有存在感
好像我死掉了，也不會有人注意到或是在意
每每當自己感覺到被忽視、不被重視時
我都是多麼希望自己消失在這個世界上
我好害怕那份輕視
不管是在家庭或是同學朋友間
我就像是一個存不存在都不重要的人
就像空氣似的吧
是存在著，卻沒感覺
我好想努力活著
我好想衝破那份孤獨
但我卻沒有半點動力...
不知道自己可以為何而活
我不停的在孤軍奮戰，卻又隨時會支離瓦解
我不知道自己已經多麼自閉了...
多久沒跟人說話了
我的心真的覺得好沉重好難呼吸
就像此時此刻我是多麼想大聲吶喊哭泣
但我卻還是不停的在壓抑自己...
我不想搞自閉，我也好想跟人說話，開心的說話什麼都聊
可是...沒有人可以讓我說...
總是這麼循規蹈矩的走著自己的每一步
這是我的嚴謹、原則嗎 ?
還是，只是讓自己喪失自我聲音的過程...
如同影片中所說，我有一個很大的缺點就是做什麼事都太認真了
我也好想讓自己放輕鬆看待每一件事...
但該怎麼做 ?

一直好想找時間打打網誌抒發情緒
每當壞情緒來時，擾人的事發生時
忙碌的生活卻又隨之而來
無法把情緒處理好，做起事來很無力；也好累...
每天就像個機器人似的按部就班走完一天
不知為何讓自己走到這般田地
跟誰都不說話了...
好朋友沒連絡了；同學間全都陌生了；
甚至一天之中開口說話也沒幾次
以前心情不好只會發生一兩天
然而，這樣的情況一個禮拜就可能維持個四五天了...
去到學校的日子已經變成了一片寂靜
我不想開口閉口的說著我過得多不好
但我卻也說不上半件生活中讓我開心的事...
已經什麼事都以食之無味了...
開始不知道該如何跟人相處
沒有自信面對任何人
現在，家裡也每天充斥著吵架聲
不是大小聲的爭執；就是充斥著逃避的安靜
心...真的真的真的覺得好累
卻無路可去
不想在家裡聽到爭吵聲，也不想在家裡感受冷言冷語的對談
但我還能去哪... ?
我沒有朋友... 我出外又要找誰呢 ....
家裡的問題讓我的心像撕裂般的痛
與朋友同學間的寂靜，沉重的喘不過氣來
心真的好累...好累
卻無人可說，也不知道如何解決...

如果我不快樂，那是我給自己的保護
如果我很冷淡，那是我害怕面對一切
如果我沉默了，是因為我不敢接受並付出
如果，我在跟你說話了
是因為我沒那麼緊張了。

我不是一個討喜的人，還是個自私鬼
現在又多了個愛哭鬼到我身上
我不喜歡又回到那種以淚洗面的日子
哭完，不是抒發，而是多了更多的無助....
我跟誰都不好
我現在誰都不喜歡
因為我是一個連自己都不喜歡自己的人
我又怎麼會對別人好
我討厭對別人好
我也不想跟任何人有連結
我笑不出來，我不想說任何話
但就為了那 不能把情緒強加在別人身上 
我必須笑，我覺得自己好噁心
可我也不想擺一副臭臉，然後再解釋我的行為
因為解釋，好像已經變成一種脆弱、逃避的藉口了
我不想要別人對我好...
善意、溫暖 讓我恐懼
如果接收... 我好像是在為自己挖一個大洞跳
又嚴重的陷入一種自我恐懼中
不敢笑、不敢開心
當我笑的時候，我覺得好罪惡、好對不起自己....
我有的，我僅剩的，陪伴我的，是我的悲傷
接受正面的心情，就像不斷的衝擊我的最後防線
我覺得自己快瘋了....
我不能影響別人，我不能對不起自己
我的心就像要撕裂般的掙扎