無法停止的墮落...
任何  人事物  
歡笑 嬉鬧 鼓勵 加油 打氣
一句句  一聲聲
聽起來  看起來
令人難以呼吸....
別人的正面互動
就好像不段的反映著...
我讓自己變得多可悲
也許...我一點也不想在擁有快樂
快樂、溫暖 就像是在傷口上灑鹽般  疼痛...難受...
一直想做的事,反而以變成了打擊自己的恐懼
我已經不想拯救自己了吧
我不想歇斯底里,但是所有錯都在自己身上,卻是無法否認...
把自己逼瘋...就會真的什麼事都沒了嗎
我到底做了些什麼....

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最近的自己好像想躲起來似的
不想留下任何足跡
不想跟任何人交談
就算是交心的朋友......
也不敢跟自己對話......
也許,好像...又陷入一種自我想像的傷害
別人的稀鬆平常
又再度讓我陷入自嘲、恐懼、害怕
不想要這樣憤世忌俗、恐懼生活
但卻停止不了自己對自己的傷害
一再的折磨....
痛,提醒我,我還在這....
如果,表現得很悲傷,是因為還有期待、還會面對
如果,一句話都不想說、一個字都不敢想,是逃避、是放任
我似乎正邁向著,放逐自己,放棄自己....

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2010/9/10 的晚上,我又發生了不幸的大事
我的腳又被我撞到了...
傷口雖小,但是帶來的傷殺力卻極大!!!!!
一點衝擊力加上兩邊的擠壓
以為只是輕微的夾到腳, 應該沒什麼事
可是身體卻痛到發抖....
尋找一下才發現,腳上已呈現一個小凹陷....
這比我第一次摔車還令我覺得疼痛難耐...
摔車是驚嚇的震驚
受傷的疼痛卻是另一種隱式的恐懼
下意識的告訴自己,沒事
但身體反應出來的卻是恐懼的疼痛的驚嚇
害我騎車回家的路上還是一路發抖...
連按煞車的力量都沒有,手整個沒力
明明是腳壓到= = 手是在無力什麼阿
不過話說...現在手還是無法用力握拳  囧
連擠牙膏、擠藥的力氣都使不上
更糟糕的是 傷口的淤血還種在腳踝上....
害我現在站也站不直,走路要邊走邊跳
我覺得自己現在很需要輪椅或是拐杖來攙扶自己行動 唉
這個傷什麼時候才能好阿 (哭哭)
下星期一要開學了阿 我的天阿
看到那  雖然小 卻是深黑色的凹陷傷口
什麼時候才能完全康復阿 ...
受傷的第一個晚上很難熬,滿是受傷當下的疼痛恐懼
皮肉傷真得是不能小看,想到自己這樣就滿是恐懼
那些遭逢更大傷痛的人又是如何熬過的 ><
不過我這人還是很怪 :P
以前撞到血管破裂 也沒哭
這次壓到連身體都會不自主的害怕 也沒有哭
我還能自己帶著驚嚇回家...
我難道真的冷血了嗎=.=....
可是我還是會覺得痛啊!!!!!
而且手還是在發抖無力 =.=
受傷真的好討厭 .... 什麼事都不方便
下星期我該怎麼去上課呢

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以為的不以為意,只是不敢面對的逃避
很茫然,這樣的堅持是對的嗎
很恐慌,感覺自己逐漸被瓦解
知道的越多
明白的越多
卻會越不知道該怎麼辦
因為會無法裝傻吧
對生命失去熱情
對生活失去好奇
冷眼旁觀的感覺,好可怕
驚覺到自己的眼神是多麼空洞的時候,好像有什麼已經慢慢從自己身上消失了....
不知道為什麼越來越脆弱
多思考一秒,眼淚就快要掉出來的感覺
我不喜歡這樣...
好像再領悟些什麼後... 就會覺得自己無法生活下去

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DSCI2139 - 複製.JPG

第一次和小莊還有禌晴一起出去
雖然下了點雨,又走了很多的路
不過還是很開心的一天 :D
(而且我們還一窺了小莊的新小窩唷 哈)
不過沒拍多少我們的照片 >< 
下次要好好的捕捉合影才行!!!!
還要帶兩顆電池 哈  ( 話說以前有帶都沒用上阿...一沒帶就不夠電了)
因為展覽內實在太多可愛又吸引我目光的事物了
讓我捨不得放下鏡頭 =ˇ=  不過貼一點點上來就好了 哈
大改造的Q版故事主角
還有很多漂亮的剪紙
也有一些關於安徒生的介紹
而且展覽有個很棒的事是
裡面都是一個個小主題區,每個都能讓你體驗又留下紀念!!
在主題區發生的三件好笑的事
好笑事一。 硬幣複印小莊搓的很大力卻印不出東西 (工具拿錯方向了拉呆瓜XDD )
好笑事二。我明明就是要鴨子的印章紙,卻印出鴨子身國王的光腳丫 囧 
                還嚇了一下旁邊的服務人員 :P 真是不好意思 !!! ( 其實我自己也很驚恐 ><
好笑事三。阿罵笨笨也紙都不會放 XDD 
接下來就是隨機圖片了 哈
一出捷運站就看到可愛的指示牌 ~~~
 

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0621_DESKTOP_KeyVisual.jpg
 
【安徒生的童話展】
 
一開始看到展覽的名稱,還以為裡面都是介紹一系列的童話呢!!
自己也不知道,對這個展覽的真正想像
但是走完一趟,心裡是滿滿的滿足
帶著只有童話故事的印象走進這個展覽
裡面讓我認識了真正的安徒生
一直以來的思維可能都把童話故事的作者當成是個天馬行空的想像家
將每個孩子帶進一個夢幻的世界
其實不然。
故事背後可能真的是作者的想像
但也是一個作者內心深層的意識
童話的好是,將醜陋美化,把負面轉向美好
在展覽中,又重溫了這些童話故事
但也有曾經沒看過的故事
就像我一直也不知道,原來
安徒生也是個剪紙大師 !
難怪展覽中處處都是剪紙藝術 ~~~
簡單的輪廓卻有著生動的氣息
這張是裡面我滿喜歡的一個剪紙。有種熱鬧的感覺
 
其中我挺鍾愛芭蕾舞者剪紙 =ˇ=  就好像真的在跳舞一樣~
 
( 其他剪紙也都很漂亮 ~ 有機會的自己去參觀一次 XD 享受一下剪紙的美 ) 
電影裡、舞台上、職場中,到處都可以被說是人生的小縮影
童話也不例外吧,畢竟也是個故事情節囉
小時候總只懂得聽故事,羨慕,從前從前有個~~~到幸福完美的結局
總覺得寫下這些童話故事的作者好偉大
這些故事陪伴每個孩子長大,甚至給了她們一個夢
但是有時夢是夢,故事還是故事,人生不見得能簡單走向幸福完美的結局
而童話故事也從沒告訴我們,幸福快樂之後呢??
儘管我已經是個大孩子了,我仍會想這個問題: 那之後呢??
(也許就如那說不膩的老話:
  故事的之後靠自己的想像,而人生的結局要自己走過一遭,才是最完整最好的答案了)
但是,有夢還是很美,能做夢更好 !!! :D
看到這段文字,會有莫名的空虛湧上心頭
明明是在一個童話的世界,想要追尋童年的快樂,卻看到心中的失落
 
但這段文字可以是童話世界主角的孤單無助,卻也是現實生活中很真實的難過
兩種簡單複雜的感覺衝擊著我的思緒
也許印象中的童話總是個兒時故事,也不實際
但從安徒生的角度,字字句句
更能顯得童話背後正面又美好的意義
↓ 拍了一些安徒生格言 ~~
簡潔有力的開頭!!  夢幻的開始 :D
 
【旅行就是生活!】也是安徒生的格言
我很喜歡這六個字,旅行的過程是認識世界也是認是自己的好方法 ~ 
能在不同的地方走走停停,落腳,一定是種很棒很棒的體驗!!! 
因為世界的美麗,是最簡單的幸福。   

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剛剛走去爸爸媽媽的房間
看到已經在睡覺了的爸爸,就跟媽媽閒聊
我 : 爸爸怎麼最近的比較早睡阿XD
媽 : 你爸爸她哪不舒服哪不舒服~~~~~~上年紀都是這樣的
有時,我總覺得自己愛爸爸比愛媽媽多了一些
當我聽到爸爸不舒服時,我總是會比較擔心
爸爸在外辛苦,媽媽在家辛苦,都是辛苦
但也許是媽媽是女生,比較懂得愛自己對自己好一些
而爸爸就是典型的粗枝大葉的男生,忙得要死要活卻也不好好休息
連我這個做女兒的都忍不住念他個幾次
我總是會督促自己要趕快有能力好好賺錢,才能讓爸爸卸下一生的重擔
我有能力養活自己,也可以好好照顧他們
但想起自己今天去打工的情況,真是覺得無地自容
用電腦的僵硬痠痛、沒睡飽的疲憊勞累,就讓我想偷懶了
而更慘的是,等到開學這種情況更是常常上演 = =
眼睛沉重到我都要昏睡在鍵盤上了.....
想到自己這樣就無法堅持了,總是在那邊心許大望
真是的 ><
我不能被痠痛跟沒睡飽打敗!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
唉 , 一個打工就可以把我累個半死了
還在那邊肖想打兩個工,我真的是很愛異想天開
明明就不是當超人的料,卻老愛硬上火線的當假超人
結語就是 :  我不能被沒睡飽打敗 ><
要睡飽覺,才可以做大事 XDD

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個性不合,真的無法勉強
我,積極好急,做每件都希望用心盡心
而同學們,悠哉隨興,船到橋頭自然直的慢活態度
有時讓我羨慕,有時卻讓我很無力
總是事不關緊的她們,相較於自己,忙得要死要活,也會撲場空
總是慢慢慢來的她們,令人著急,更喪失了 Together 的過程
我真的不知道該如何 balance 這樣的友誼
畢竟這樣的煩惱是自己製造的....
說要一起出去玩,一開始是件開心的事
因為出去玩是一起製造回憶的好機會
但不知為何,我對這趟出遊卻無任何的興奮與期待了
也許感覺不到大家都想出去玩的心,那份一起
事前的準備工作,全是小盧一手包辦好...
沒了那種大夥們一起熱烈討論的興奮
或許就像羅政元安慰我的:有的人就是等著出去玩,並無任何憂慮
而像我這種天生愛瞎操心的人,就會跳出來弄好一切
但是,我不想自己弄好一切
我想好好研究行程,是我想知道如何玩得開心盡興也不要浪費時間與金錢
並不是到最後聽到人家說,你知道好多、你好用心準備
出去玩,是大家一起計劃著這件出遊
並不是字面上的,就出去玩了這麼簡單吧
也許,我真的就是愛自找罪受
小盧樂觀的令我羨慕,自己一手包辦很多事,卻無怨言
面對其他人的優哉沒參與,也是笑笑看開,沒關係
儘管我也知道大家是這樣的個性...,我卻還是無法讓自己放手
不過還好慶幸的是,至少我研究一半,還有小盧可以給意見
不然我可能已經把這當成我的自助旅行了吧 = =
少了一起的感覺真的差好多
儘管跟小盧還有小兔偶爾討論,仍會有興奮
但這個出遊的事前準備卻讓我的心都涼了一大半了
也許,這趟出遊的新事物是我不失的興奮
至於,滿心期待的美好回憶,就像那慢活態度,隨緣了
我很在意的好回憶,可能對其他人而言只是玩開心的出遊了吧
我真的不知道該如何跟這群同學相處
說她們都在玩電腦,卻從來很少看他們上線
連說話的機會都沒有   唉
我到底該拿什麼樣的心態來面對阿....
可以維持好友誼,卻不會衝突我的原則
真的好難.....

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【 很沮喪 】是放假以來的心情
前幾天在Plurk上打上了這三個字
小莊回我怎麼了
因為是熟悉的朋友,我簡單帶過的說
【老問題新瓶頸】
一個有時閒聊的國中同學問我
因為無法說出自己的糟糕,只能回答
【說來話長的無奈】
一團亂的生活當然是一段很長很長的落寞
怪命運? 怪環境 ?
時間久了,只會發現
該怪的是自己
自己太懦弱、不勇敢、怕東怕西
才會走到這般窘境的田地
總是小心翼翼,以為這樣不會讓人討厭
其實這是造成距離感的很大問題
永遠不敢做突破,很多事很想嘗試
只擔心自己什麼都不會,會被人嫌
也害怕自己會出糗,會變成一個笑柄
因為缺乏行動力與勇敢體驗,讓生活一點滋味都沒有
儘管知道做一個開心果,讓大家笑一笑,是最好的熟悉方法
但為了自己無謂的擔心與害怕,我錯失了很多認識彼此的機會
有時,我也好希望自己是個神經大條的傻大姊
因為,做錯事也是一個認識的機會
因為,出錯才不會讓人覺得嚴肅
更不會太care是不是丟臉了
也能做到笑一笑帶過就好了
一個暑假什麼都沒做,還有之後的暑假
但第二個暑假也什麼都沒做時,反而開始認知到機會已經在流失了
大學以前,是一段段漫長的讀書生活,考出好成績就是好的表現
但大學以後,累積人脈、累積經驗,因為出社會後成績已不再是那麼重要的事了
不管大學以前還是以後,成績我都讀的好
然而最重要的事,我卻一直維持零分
兩年過去了,在兩年就要離開人生中最單純的地方了
該對自己下多大的當頭棒喝,才可以逼迫自己真的改變 ?
而不是以一種自我以為生活好就可以蒙混過去的人生
從逃避到面對,流了多少淚、絕望了多少次
花了多少時間讓自己學習釋懷
然而現在看來仍是一種逃避
不想受困於人生的模式,為什麼大學就要交友廣闊、參加社團、參加活動、到處玩
好像沒做過這些事,沒讓自己活得充實不留白,就會被人嗤之以鼻
從上大學以來,我最害怕也最討厭人家問我這些問題
因為那處處踩著我的痛楚...我卻得裝笑臉的帶過一切
為了不讓自己一直受困會不斷被問的問題
我告訴自己,過自己的生活,心安理得就好
即便法跟任何人融洽相處培養感情,但一個人我也可以活得好
記得,好久以前有次跟禌晴出去,她問問我的生活近況
因為還是一樣,我回答她,老樣子阿、還是一樣孤僻
然後她就說:你這個樣子哪會有人覺得你孤僻自閉阿
也許大家對自閉孤僻的定義都不同
看起來很好,是對自己好得一種方式
卻不是,我已經有好的社交生活,才令我改變
也許大家都誤解了
我只是讓自己在持續生活,不表示我過得好過得快樂
而我也不想再因為自己不快樂的生活困擾我最好的朋友們
畢竟她們已有她們的一片新天地了
我很謝謝她們仍關心我
她們給我的友情,是我活著的價值跟堅持
求學的那麼多階段,從來都沒有持續的友誼,一直是我很在意的事
尤其,到了大學更是好好交朋友的環境,我的朋友圈卻比以前更狹窄
大家都有新的生活重心,而我還是一個在黑暗中找方向的人
甚至還想緊緊抓住過去
我很害怕自己太依賴她們
畢竟我們以不在同樣的生活圈了
無法立即的分享分擔任何事
而最讓我感到害怕的是
我的自卑讓我連我最好的朋友們我都害怕......
因為羨慕
因為自己的無用造成的無能為力
我害怕聽到好朋友們精采的大學生活
儘管替她們開心,卻不得不一次次的提醒自己要加油
然而,當下我已沒有再向她們一樣,身邊有一群能一起笑一起哭一起鼓勵行動的朋友
每當面對抉擇時
自己總是不斷的在溺水掙扎,卻不會立即有人拯救我
如果幸運,靠自己游回岸上
但很不幸的是,大多數的情況我都沉落大海,一次次的被吞噬
獨自面對生活,需要很多勇敢、勇氣
而這項挑戰目前我是一直失敗
自卑真的很可怕.....可怕到
喜歡用文字跟她們做交流的我
卻連她們曾寫給我的鼓勵跟祝福,連一眼都不敢在看
我甚至不敢打開那放著卡片跟信的抽梯
曾經那麼一段時間,想到那些鼓勵,但看著那個抽屜,是恐懼是痛心也流淚
現在雖然已平靜了,敢拿起卡片,但卻也沒勇氣打開回味
很怕有些感覺會因此湧上,埋沒了自己....
我已沒有任何勇敢支持自己的所有傷痛
學會平靜,反而讓我更害怕曾經的痛
但挑戰卻不會就這麼結束
越來越多的老問題新瓶頸在考驗著我
只做自己的生活是很難的
人活著就是會有接觸
學習面對、學習改變,需要很多很多很多的心力
希望自己能悟出新的適應方法
是真的改變面對,而不是逃避
Have to do change !!

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(抱熊熊的那一幕好可愛=ˇ=)
黃齡 - - - 特別
作詞:姚若龍      作曲:R. Lo
只剩一個人的海邊 腳印被浪花湮滅
像剛才沒有人在 我身邊
流星沒聽清許願 就墜落不見
感情 曾多燦爛也熄滅
惋惜 會在淚水裡沉澱
我深愛過你的特別 所以不後悔
我們之間暗潮綿延 快樂苦痛都加倍
還是認為你最特別 卻不再挽回
會心碎的擁抱 適合淺嘗不適合深深的沈醉
隨著你的情緒轉變 走過不同的時間
從興奮好奇懷疑 到疲倦
想用更愛來解決 動搖的一切
可惜 越不放手越決裂
緊握 只會讓痛更強烈
我深愛過你的特別 所以不後悔
我們之間暗潮綿延 快樂苦痛都加倍
還是認為你最特別 卻不再挽回
會心碎的擁抱 適合淺嘗不適合深深的沈醉
就把你當成一個紀念
不肯待成一種傷悲
不曾瘋狂地愛怎麼能體會 Wooh~~
一段 完美
我深愛過你的特別 所以不後悔
我們之間暗潮綿延 快樂苦痛都加倍
還是認為你最特別 卻不再挽回
會心碎的擁抱 適合淺嘗不適合深深的沈醉
對她的第一印象,就是那一首很特別的「癢」
兩首曲風差很多 =ˇ=  不過都滿好聽 ~
這首歌的旋律好好聽!!  一聽就喜歡上了 哈
而且好喜歡她在這支MV的造型
妝淡淡的,成熟卻不失可愛!!
上次在星光聽到他唱張信哲的用情
她唱得真的很有自己的風格跟味道,而且很有感情耶!!
(還滿喜歡她唱情歌的感覺)
她的歌有一些偏民族曲風,比較不同的風格
也被稱為什麼轉音女王的
( 可以聽看看 " 癢 " 跟 " HIGH歌 " 唷)
而「騎士」這首歌又聽到他不一樣的感覺
甜甜俏皮的感覺
她的歌聲真的滿 " 特別 " 的
不同的歌路可以聽到不同的聲音 ~
好聽的新聲音:D  黃齡

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書名:蔡康永的說話之道
『我不在乎說話之術,而是說話之道;
   我的說話之道,就是把你放在心上。』
『 這本書雖然談很多「說話之術」,但我相信的是不是術。我相信的,
    是先對人和人之間的溝通認真看待,然後得到比較多的力量、比較靠近幸福。
    透過說話,懂得把別人放在心上,這就是我相信的,蔡康永的說話之道。』

光看完簡介,就燃起我的興趣了
要如何說對話、說好話,真的是一大學問
而最打動我的就是:透過溝通認真看待,是力量的來源、幸福的開始
這也是我一直相信且嚮往的事的
還沒翻開書時,以為會是本平鋪直敘的介紹該如何說話
但在自序的部分,就直接打破了我的迷思
而一路看下去,不僅是有插圖對話而且每一篇都是短短的以舉實例
插圖(:熊寶)很貼切也很逗趣,看完總是會令人會心一笑
先前我還以為都會是作者蔡康永的生活實例呢
但裡面的四十則都是以故事方式的第三人開始介紹
而且很多都是很現實生活會碰到的抉擇
每看一篇幾乎都覺得會有講到心坎裡的感受!!
因此,這本書是少數我看完會想在書上記下自己的感受的書 =ˇ=
好多都很貼切的說出我的想法
更讓我相信,自己一心期望的並非只是自己的想像
也是有這樣的堅持存在的
像是書中提到的:
『你關心一個人,就會找話跟他聊,讓她說話。
   我相信「傾訴」是人的本能,是原始人就開始依賴的生存之道。
   但練習關心別人,而且表現出你的關心,我覺得是非常值得的,
   因為你生命中必須有你最在乎的人,你才會活得有滋味。
   而對那些你最在乎的人,你一定會關心,而且更重要的,
   是把你的關心表現出來,讓他們收到。 』
本來就是為了讓你能和別人連結,語言才存在的。
   可惜這麼多人只顧自己使用語言,卻不在乎別人了。

   我覺得語言最美的時候,就是我們透過語言、感受到彼此互相需要的時候
   靠語言確認了彼此的存在,此時語言最美。』
還有一些自己看來慚愧的:
『如果你老是回答,「喔,這樣喔。」很難叫聽懂,充其量,
   只能算是個按了把手就乖乖沖水的稱職的馬桶吧。』
( : 這句真是經典,很多時候都會陷入這種窘境  )
因為沒有『 樂在其中 』
『 每個說話的人,都需要從聽話的那一方收到鼓勵,才會更開放來往下說。
    你不必假裝有深度,只要懂得欣賞別人的深度,已經是一種美德了。』
( : 我也還沒養成這種美德=.= )

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放假雖然是件高興的事
但放假卻沒事做卻不是件好事=.=
每年的暑假都閒閒沒事的過去了 ...
到底什麼時候才可以給自己留下一個特別的暑假呢
應該要積極一些的參加活動才是=.=
可是都不知道該參加些什麼才好 唉
暑假又是個大掃除的日子阿 ~
我堆了好多東西都還沒開始整理 = =
考完試到現在都去打工,連個覺都沒睡飽過
什麼時候才要開始我的大掃除日呢
話說我的法政考得還不錯 哈
老師每次出那麼刁難的題目 = =  我最討厭申論題了!!
一直在考驗我的統整力  
重點是還要引用理論跟數據...
又不是寫論文或是做報告
第一題ECFA 就讓我寫了7、800字了 = =
不過也多虧老師的要求
不然我還真不會去關心ECFA是什麼 :P
雖然沒有學得很清楚,不過這堂通識可讓我留下深刻印象了
老師平時什麼都好,就是考試的時候最不可愛了也最不討喜了!!!
不過也感謝老師給了我不錯的成績 哈哈
不枉費我花了那麼多腦力跟撐到最後一刻的精神 XD
幸好學校的工讀暑假還可以繼續 :P
不然這個暑假就真的是閒閒沒事做了 ><
話說最近我才終於把po課程的工作告個段落了
結果姐姐就叫我去打電話
(OS: 我的天阿)
一直不敢當接線生或是總機小姐這種工作
實在是太可怕了!!!
雖然姐姐叫我要厚臉皮一點  (唉)
這種電話打過去真的是粉尷尬捏!
不只對方覺得奇怪,我自己都覺得尷尬了 =.=
目前才完成了百分之十,我還有厚厚一疊的電話沒打阿~~~
想到我就覺得好可怕 = ="
第二件覺得可怕的事就是...
我的頭髮又去燙壞了拉 (哭哭)
我要躲起來不見人
快讓我的頭髮留長,拜託 ><
最近在家裡拉著爸爸跟我打巧克力冰沙  哈
不過打出來也不知道是冰沙還是冰淇淋 = ="
但吃起來很像泡泡冰的口感 XD
好吃能吃就好了 哈 管它是什麼的 :P
好想出去玩唷 !!!
好想拿起相機到處留下蹤跡 =ˇ=

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