笑著迎接明天 多好 多難

剛剛走去爸爸媽媽的房間
看到已經在睡覺了的爸爸，就跟媽媽閒聊
我 : 爸爸怎麼最近的比較早睡阿XD
媽 : 你爸爸她哪不舒服哪不舒服~~~~~~上年紀都是這樣的
有時，我總覺得自己愛爸爸比愛媽媽多了一些
當我聽到爸爸不舒服時，我總是會比較擔心
爸爸在外辛苦，媽媽在家辛苦，都是辛苦
但也許是媽媽是女生，比較懂得愛自己對自己好一些
而爸爸就是典型的粗枝大葉的男生，忙得要死要活卻也不好好休息
連我這個做女兒的都忍不住念他個幾次
我總是會督促自己要趕快有能力好好賺錢，才能讓爸爸卸下一生的重擔
我有能力養活自己，也可以好好照顧他們
但想起自己今天去打工的情況，真是覺得無地自容
用電腦的僵硬痠痛、沒睡飽的疲憊勞累，就讓我想偷懶了
而更慘的是，等到開學這種情況更是常常上演 = =
眼睛沉重到我都要昏睡在鍵盤上了.....
想到自己這樣就無法堅持了，總是在那邊心許大望
真是的 ><
我不能被痠痛跟沒睡飽打敗!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
唉 ， 一個打工就可以把我累個半死了
還在那邊肖想打兩個工，我真的是很愛異想天開
明明就不是當超人的料，卻老愛硬上火線的當假超人
結語就是 :  我不能被沒睡飽打敗 ><
要睡飽覺，才可以做大事 XDD

個性不合，真的無法勉強
我，積極好急，做每件都希望用心盡心
而同學們，悠哉隨興，船到橋頭自然直的慢活態度
有時讓我羨慕，有時卻讓我很無力
總是事不關緊的她們，相較於自己，忙得要死要活，也會撲場空
總是慢慢慢來的她們，令人著急，更喪失了 Together 的過程
我真的不知道該如何 balance 這樣的友誼
畢竟這樣的煩惱是自己製造的....
說要一起出去玩，一開始是件開心的事
因為出去玩是一起製造回憶的好機會
但不知為何，我對這趟出遊卻無任何的興奮與期待了
也許感覺不到大家都想出去玩的心，那份一起
事前的準備工作，全是小盧一手包辦好...
沒了那種大夥們一起熱烈討論的興奮
或許就像羅政元安慰我的：有的人就是等著出去玩，並無任何憂慮
而像我這種天生愛瞎操心的人，就會跳出來弄好一切
但是，我不想自己弄好一切
我想好好研究行程，是我想知道如何玩得開心盡興也不要浪費時間與金錢
並不是到最後聽到人家說，你知道好多、你好用心準備
出去玩，是大家一起計劃著這件出遊
並不是字面上的，就出去玩了這麼簡單吧
也許，我真的就是愛自找罪受
小盧樂觀的令我羨慕，自己一手包辦很多事，卻無怨言
面對其他人的優哉沒參與，也是笑笑看開，沒關係
儘管我也知道大家是這樣的個性...，我卻還是無法讓自己放手
不過還好慶幸的是，至少我研究一半，還有小盧可以給意見
不然我可能已經把這當成我的自助旅行了吧 = =
少了一起的感覺真的差好多
儘管跟小盧還有小兔偶爾討論，仍會有興奮
但這個出遊的事前準備卻讓我的心都涼了一大半了
也許，這趟出遊的新事物是我不失的興奮
至於，滿心期待的美好回憶，就像那慢活態度，隨緣了
我很在意的好回憶，可能對其他人而言只是玩開心的出遊了吧
我真的不知道該如何跟這群同學相處
說她們都在玩電腦，卻從來很少看他們上線
連說話的機會都沒有   唉
我到底該拿什麼樣的心態來面對阿....
可以維持好友誼，卻不會衝突我的原則
真的好難.....

【 很沮喪 】是放假以來的心情
前幾天在Plurk上打上了這三個字
小莊回我怎麼了
因為是熟悉的朋友，我簡單帶過的說
【老問題新瓶頸】
一個有時閒聊的國中同學問我
因為無法說出自己的糟糕，只能回答
【說來話長的無奈】
一團亂的生活當然是一段很長很長的落寞
怪命運? 怪環境 ?
時間久了，只會發現
該怪的是自己
自己太懦弱、不勇敢、怕東怕西
才會走到這般窘境的田地
總是小心翼翼，以為這樣不會讓人討厭
其實這是造成距離感的很大問題
永遠不敢做突破，很多事很想嘗試
只擔心自己什麼都不會，會被人嫌
也害怕自己會出糗，會變成一個笑柄
因為缺乏行動力與勇敢體驗，讓生活一點滋味都沒有
儘管知道做一個開心果，讓大家笑一笑，是最好的熟悉方法
但為了自己無謂的擔心與害怕，我錯失了很多認識彼此的機會
有時，我也好希望自己是個神經大條的傻大姊
因為，做錯事也是一個認識的機會
因為，出錯才不會讓人覺得嚴肅
更不會太care是不是丟臉了
也能做到笑一笑帶過就好了
一個暑假什麼都沒做，還有之後的暑假
但第二個暑假也什麼都沒做時，反而開始認知到機會已經在流失了
大學以前，是一段段漫長的讀書生活，考出好成績就是好的表現
但大學以後，累積人脈、累積經驗，因為出社會後成績已不再是那麼重要的事了
不管大學以前還是以後，成績我都讀的好
然而最重要的事，我卻一直維持零分
兩年過去了，在兩年就要離開人生中最單純的地方了
該對自己下多大的當頭棒喝，才可以逼迫自己真的改變 ?
而不是以一種自我以為生活好就可以蒙混過去的人生
從逃避到面對，流了多少淚、絕望了多少次
花了多少時間讓自己學習釋懷
然而現在看來仍是一種逃避
不想受困於人生的模式，為什麼大學就要交友廣闊、參加社團、參加活動、到處玩
好像沒做過這些事，沒讓自己活得充實不留白，就會被人嗤之以鼻
從上大學以來，我最害怕也最討厭人家問我這些問題
因為那處處踩著我的痛楚...我卻得裝笑臉的帶過一切
為了不讓自己一直受困會不斷被問的問題
我告訴自己，過自己的生活，心安理得就好
即便法跟任何人融洽相處培養感情，但一個人我也可以活得好
記得，好久以前有次跟禌晴出去，她問問我的生活近況
因為還是一樣，我回答她，老樣子阿、還是一樣孤僻
然後她就說：你這個樣子哪會有人覺得你孤僻自閉阿
也許大家對自閉孤僻的定義都不同
看起來很好，是對自己好得一種方式
卻不是，我已經有好的社交生活，才令我改變
也許大家都誤解了
我只是讓自己在持續生活，不表示我過得好過得快樂
而我也不想再因為自己不快樂的生活困擾我最好的朋友們
畢竟她們已有她們的一片新天地了
我很謝謝她們仍關心我
她們給我的友情，是我活著的價值跟堅持
求學的那麼多階段，從來都沒有持續的友誼，一直是我很在意的事
尤其，到了大學更是好好交朋友的環境，我的朋友圈卻比以前更狹窄
大家都有新的生活重心，而我還是一個在黑暗中找方向的人
甚至還想緊緊抓住過去
我很害怕自己太依賴她們
畢竟我們以不在同樣的生活圈了
無法立即的分享分擔任何事
而最讓我感到害怕的是
我的自卑讓我連我最好的朋友們我都害怕......
因為羨慕
因為自己的無用造成的無能為力
我害怕聽到好朋友們精采的大學生活
儘管替她們開心，卻不得不一次次的提醒自己要加油
然而，當下我已沒有再向她們一樣，身邊有一群能一起笑一起哭一起鼓勵行動的朋友
每當面對抉擇時
自己總是不斷的在溺水掙扎，卻不會立即有人拯救我
如果幸運，靠自己游回岸上
但很不幸的是，大多數的情況我都沉落大海，一次次的被吞噬
獨自面對生活，需要很多勇敢、勇氣
而這項挑戰目前我是一直失敗
自卑真的很可怕.....可怕到
喜歡用文字跟她們做交流的我
卻連她們曾寫給我的鼓勵跟祝福，連一眼都不敢在看
我甚至不敢打開那放著卡片跟信的抽梯
曾經那麼一段時間，想到那些鼓勵，但看著那個抽屜，是恐懼是痛心也流淚
現在雖然已平靜了，敢拿起卡片，但卻也沒勇氣打開回味
很怕有些感覺會因此湧上，埋沒了自己....
我已沒有任何勇敢支持自己的所有傷痛
學會平靜，反而讓我更害怕曾經的痛
但挑戰卻不會就這麼結束
越來越多的老問題新瓶頸在考驗著我
只做自己的生活是很難的
人活著就是會有接觸
學習面對、學習改變，需要很多很多很多的心力
希望自己能悟出新的適應方法
是真的改變面對，而不是逃避
Have to do change !!

(抱熊熊的那一幕好可愛=ˇ=)
黃齡 - - - 特別
作詞：姚若龍      作曲：R. Lo
只剩一個人的海邊 腳印被浪花湮滅
像剛才沒有人在 我身邊
流星沒聽清許願 就墜落不見
感情 曾多燦爛也熄滅
惋惜 會在淚水裡沉澱
我深愛過你的特別 所以不後悔
我們之間暗潮綿延 快樂苦痛都加倍
還是認為你最特別 卻不再挽回
會心碎的擁抱 適合淺嘗不適合深深的沈醉
隨著你的情緒轉變 走過不同的時間
從興奮好奇懷疑 到疲倦
想用更愛來解決 動搖的一切
可惜 越不放手越決裂
緊握 只會讓痛更強烈
我深愛過你的特別 所以不後悔
我們之間暗潮綿延 快樂苦痛都加倍
還是認為你最特別 卻不再挽回
會心碎的擁抱 適合淺嘗不適合深深的沈醉
就把你當成一個紀念
不肯待成一種傷悲
不曾瘋狂地愛怎麼能體會 Wooh~~
一段 完美
我深愛過你的特別 所以不後悔
我們之間暗潮綿延 快樂苦痛都加倍
還是認為你最特別 卻不再挽回
會心碎的擁抱 適合淺嘗不適合深深的沈醉
對她的第一印象，就是那一首很特別的「癢」
兩首曲風差很多 =ˇ=  不過都滿好聽 ~
這首歌的旋律好好聽!!  一聽就喜歡上了 哈
而且好喜歡她在這支MV的造型
妝淡淡的，成熟卻不失可愛!!
上次在星光聽到他唱張信哲的用情
她唱得真的很有自己的風格跟味道，而且很有感情耶!!
(還滿喜歡她唱情歌的感覺)
她的歌有一些偏民族曲風，比較不同的風格
也被稱為什麼轉音女王的
( 可以聽看看 " 癢 " 跟 " HIGH歌 " 唷)
而「騎士」這首歌又聽到他不一樣的感覺
甜甜俏皮的感覺
她的歌聲真的滿 " 特別 " 的
不同的歌路可以聽到不同的聲音 ~
好聽的新聲音:D  黃齡

書名：蔡康永的說話之道
『我不在乎說話之術，而是說話之道；
   我的說話之道，就是把你放在心上。』
『 這本書雖然談很多「說話之術」，但我相信的是不是術。我相信的，
    是先對人和人之間的溝通認真看待，然後得到比較多的力量、比較靠近幸福。
    透過說話，懂得把別人放在心上，這就是我相信的，蔡康永的說話之道。』
光看完簡介，就燃起我的興趣了
要如何說對話、說好話，真的是一大學問
而最打動我的就是：透過溝通認真看待，是力量的來源、幸福的開始
這也是我一直相信且嚮往的事的
還沒翻開書時，以為會是本平鋪直敘的介紹該如何說話
但在自序的部分，就直接打破了我的迷思
而一路看下去，不僅是有插圖對話而且每一篇都是短短的以舉實例
插圖(:熊寶)很貼切也很逗趣，看完總是會令人會心一笑
先前我還以為都會是作者蔡康永的生活實例呢
但裡面的四十則都是以故事方式的第三人開始介紹
而且很多都是很現實生活會碰到的抉擇
每看一篇幾乎都覺得會有講到心坎裡的感受!!
因此，這本書是少數我看完會想在書上記下自己的感受的書 =ˇ=
好多都很貼切的說出我的想法
更讓我相信，自己一心期望的並非只是自己的想像
也是有這樣的堅持存在的
像是書中提到的：
『你關心一個人，就會找話跟他聊，讓她說話。
   我相信「傾訴」是人的本能，是原始人就開始依賴的生存之道。
   但練習關心別人，而且表現出你的關心，我覺得是非常值得的，
   因為你生命中必須有你最在乎的人，你才會活得有滋味。
   而對那些你最在乎的人，你一定會關心，而且更重要的，
   是把你的關心表現出來，讓他們收到。 』
『本來就是為了讓你能和別人連結，語言才存在的。
   可惜這麼多人只顧自己使用語言，卻不在乎別人了。
   我覺得語言最美的時候，就是我們透過語言、感受到彼此互相需要的時候。
   靠語言確認了彼此的存在，此時語言最美。』
還有一些自己看來慚愧的：
『如果你老是回答，「喔，這樣喔。」很難叫聽懂，充其量，
   只能算是個按了把手就乖乖沖水的稱職的馬桶吧。』
( : 這句真是經典，很多時候都會陷入這種窘境  )
因為沒有『 樂在其中 』
『 每個說話的人，都需要從聽話的那一方收到鼓勵，才會更開放來往下說。
    你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。』
( : 我也還沒養成這種美德=.= )

放假雖然是件高興的事
但放假卻沒事做卻不是件好事=.=
每年的暑假都閒閒沒事的過去了 ...
到底什麼時候才可以給自己留下一個特別的暑假呢
應該要積極一些的參加活動才是=.=
可是都不知道該參加些什麼才好 唉
暑假又是個大掃除的日子阿 ~
我堆了好多東西都還沒開始整理 = =
考完試到現在都去打工，連個覺都沒睡飽過
什麼時候才要開始我的大掃除日呢
話說我的法政考得還不錯 哈
老師每次出那麼刁難的題目 = =  我最討厭申論題了!!
一直在考驗我的統整力  
重點是還要引用理論跟數據...
又不是寫論文或是做報告
第一題ECFA 就讓我寫了7、800字了 = =
不過也多虧老師的要求
不然我還真不會去關心ECFA是什麼 :P
雖然沒有學得很清楚，不過這堂通識可讓我留下深刻印象了
老師平時什麼都好，就是考試的時候最不可愛了也最不討喜了!!!
不過也感謝老師給了我不錯的成績 哈哈
不枉費我花了那麼多腦力跟撐到最後一刻的精神 XD
幸好學校的工讀暑假還可以繼續 :P
不然這個暑假就真的是閒閒沒事做了 ><
話說最近我才終於把po課程的工作告個段落了
結果姐姐就叫我去打電話
(OS: 我的天阿)
一直不敢當接線生或是總機小姐這種工作
實在是太可怕了!!!
雖然姐姐叫我要厚臉皮一點  (唉)
這種電話打過去真的是粉尷尬捏!
不只對方覺得奇怪，我自己都覺得尷尬了 =.=
目前才完成了百分之十，我還有厚厚一疊的電話沒打阿~~~
想到我就覺得好可怕 = ="
第二件覺得可怕的事就是...
我的頭髮又去燙壞了拉 (哭哭)
我要躲起來不見人
快讓我的頭髮留長，拜託 ><
最近在家裡拉著爸爸跟我打巧克力冰沙  哈
不過打出來也不知道是冰沙還是冰淇淋 = ="
但吃起來很像泡泡冰的口感 XD
好吃能吃就好了 哈 管它是什麼的 :P
好想出去玩唷 !!!
好想拿起相機到處留下蹤跡 =ˇ=

想想，之前
天天處在陌生人群中
天天都沒有共鳴
像例行公事般的做著每件事
笑，是例行公事
友善，是例行公事
每天，我醒過來，做的每件事，都是例行公事
行屍走肉般的日子
沒有情感的生活，是痛的讓步
我沒有要求太多，我更不敢奢求
我更不是不滿足
如果生活少了情感，人家說是無趣
那少了真實情感的交流呢?
每天都是為了維持一種和諧的氣氛
這樣例行公事的生活，誰受得了
讀書、工作這樣就讓一個人受不了了
如果連這兩個時間以外都是一種例行公事的生活，誰懂這種苦、這種痛
真實情感的交流，不是說一定要交心般的掏心掏肺
真心跟一個人相處，跟用一種生活應對的相處，是完完全全的兩種感覺
是不是用心，對方都感受的到
當痛已經無形到了生活中，我發現
更能貼切的描述那說不出苦
像電影般演的
一個人到了一個完全陌生的地方
一個跟你原本生活完全不搭嘎的地方
語言不同、文化不同
無法溝通，你聽不懂他們講什麼，他們也不懂你在講哪國話
你告訴他們你想回家，然後卻被硬生生的留下來學習他們的生活
很想逃卻逃不走的無奈
留下來的只是為了生存二字，已經無任何情感了
快樂不起來，痛到沒感覺
只剩落寞
為了生活，不得不妥協、不讓步
你得適應大家的生活，因為不會有人為你改變，去適應你
如果你不喜歡，那你就走，因為也不會有人留戀你
這是生活，這是現實
想要逃避，所以選擇結束生命
自殺，大家嗤之以鼻的話題
然而這兩個字，曾經是那麼多次的出現在我的腦海
我不是真的想死，我只是好想解脫.....
但我也不知道還有什麼方法是可以解脫的
可以真的擺脫痛，不再煩惱
為愛情自殺的人，我覺得太傻太不值
如果是為友情呢? 我不知道
因為沒聽過
也許也是不值.... 男女朋友都可以再找過，朋友當然可以在交過
更何況友情比愛情更多
是都可以再重新認識，但是不是對的人呢 ? 卻是最大的癥結點
如果燃起希望重新認識朋友，真的交的到嗎? 
一輩子的時間真的夠等嗎?  那份緣真的會出現嗎
如果是親情呢? 
那切不斷的關係，永遠無法從來過

Shit 心情好差=.=
人家如果都不在乎，我又在care 什麼
我真的好討厭自己
為什麼總是這麼的猶豫不決
為什麼要讓自己受苦
為什麼要一次次讓自己燃起希望，面對失望
明明知道無法強求別人改變，為什麼還是固執的執著著
又把自己逼到崩潰的邊緣了
為什麼總要丟出這種難題來考驗我
我一點都不想在面對....一點都不想
我真的真的好想放棄....只為了不脫軌...
我一直強迫自己生活在一個不是我的生活圈
一直妥協一直妥協一直妥協
就為了不脫軌，這種妥協值得嗎
值得再次把自己逼瘋嗎

錢，真的不好賺= =
一直盯著電腦我都快瘋了 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
複製貼上雖然是很好的功能鍵
可是一直反覆使用會讓人發瘋 囧
最近登課程登到我都要瘋了 !!!!
Excel 滿滿的資料真的很嚇人
之前回登就搞得我一個頭兩個大了
現在又來個登課程
yes123真的很煩人 = =
功能設那麼多，一直調很麻煩耶!!!!!
我的眼睛都快花了
右手好痠
肩膀也好痛
最近覺得做辦公室吹冷氣也不見得是件好事 = =
如果一直做重複的事......
打工這樣也就算了 ... 為了錢，還是要做
可是 = = 連老師這邊也來這種複製貼上工作
一整個就是  "我的天啊!!!!!!!!!!"
天下沒有白吃的午餐是真的
申請助學金還要還時數  唉
上次4000筆資料 ，就要做到累得半死了 囧
這次還是兩倍的資料...8000筆資料耶 我的媽咪呀
我的眼睛、右手跟肩膀又有得受了 :'(
還有，統計沒讀 = = 唉

最近覺得自己好慚愧....
之前，氣憤的發問、灰心的無力
懷疑著，真誠相對一事
而最近，卻是自己提不起半點勁......
沒有特別的原因
沒有奇怪的感覺
只是純粹的沉默
心，是很難討好的孩子/老人
你疑惑想放棄時，我努力不懈
我懷疑無力時，換你試圖挽救
為什麼兩個人總是這樣錯過?
平衡點到底在哪
這場耐力賽真得好漫長........
不知道你是否有這樣的決心跟堅持，等我走出來
為什麼對方開始勇敢時，我卻一點勇氣都沒了
到底是怎麼回事 唉
我想努力，卻一點勁都沒有....
勇敢的我，你的假期也該結束了吧
請快回來我的身邊，給我勇氣。
最近誰都無法面對...
心，好一陣子沒那麼無力想哭過了
這種感覺，曾陪伴著我度過每一天
而現在...卻讓我覺得好害怕