【 很沮喪 】是放假以來的心情
前幾天在Plurk上打上了這三個字
小莊回我怎麼了
因為是熟悉的朋友，我簡單帶過的說
【老問題新瓶頸】
一個有時閒聊的國中同學問我
因為無法說出自己的糟糕，只能回答
【說來話長的無奈】
一團亂的生活當然是一段很長很長的落寞
怪命運? 怪環境 ?
時間久了，只會發現
該怪的是自己
自己太懦弱、不勇敢、怕東怕西
才會走到這般窘境的田地
總是小心翼翼，以為這樣不會讓人討厭
其實這是造成距離感的很大問題
永遠不敢做突破，很多事很想嘗試
只擔心自己什麼都不會，會被人嫌
也害怕自己會出糗，會變成一個笑柄
因為缺乏行動力與勇敢體驗，讓生活一點滋味都沒有
儘管知道做一個開心果，讓大家笑一笑，是最好的熟悉方法
但為了自己無謂的擔心與害怕，我錯失了很多認識彼此的機會
有時，我也好希望自己是個神經大條的傻大姊
因為，做錯事也是一個認識的機會
因為，出錯才不會讓人覺得嚴肅
更不會太care是不是丟臉了
也能做到笑一笑帶過就好了
一個暑假什麼都沒做，還有之後的暑假
但第二個暑假也什麼都沒做時，反而開始認知到機會已經在流失了
大學以前，是一段段漫長的讀書生活，考出好成績就是好的表現
但大學以後，累積人脈、累積經驗，因為出社會後成績已不再是那麼重要的事了
不管大學以前還是以後，成績我都讀的好
然而最重要的事，我卻一直維持零分
兩年過去了，在兩年就要離開人生中最單純的地方了
該對自己下多大的當頭棒喝，才可以逼迫自己真的改變 ?
而不是以一種自我以為生活好就可以蒙混過去的人生
從逃避到面對，流了多少淚、絕望了多少次
花了多少時間讓自己學習釋懷
然而現在看來仍是一種逃避
不想受困於人生的模式，為什麼大學就要交友廣闊、參加社團、參加活動、到處玩
好像沒做過這些事，沒讓自己活得充實不留白，就會被人嗤之以鼻
從上大學以來，我最害怕也最討厭人家問我這些問題
因為那處處踩著我的痛楚...我卻得裝笑臉的帶過一切
為了不讓自己一直受困會不斷被問的問題
我告訴自己，過自己的生活，心安理得就好
即便法跟任何人融洽相處培養感情，但一個人我也可以活得好
記得，好久以前有次跟禌晴出去，她問問我的生活近況
因為還是一樣，我回答她，老樣子阿、還是一樣孤僻
然後她就說：你這個樣子哪會有人覺得你孤僻自閉阿
也許大家對自閉孤僻的定義都不同
看起來很好，是對自己好得一種方式
卻不是，我已經有好的社交生活，才令我改變
也許大家都誤解了
我只是讓自己在持續生活，不表示我過得好過得快樂
而我也不想再因為自己不快樂的生活困擾我最好的朋友們
畢竟她們已有她們的一片新天地了
我很謝謝她們仍關心我
她們給我的友情，是我活著的價值跟堅持
求學的那麼多階段，從來都沒有持續的友誼，一直是我很在意的事
尤其，到了大學更是好好交朋友的環境，我的朋友圈卻比以前更狹窄
大家都有新的生活重心，而我還是一個在黑暗中找方向的人
甚至還想緊緊抓住過去
我很害怕自己太依賴她們
畢竟我們以不在同樣的生活圈了
無法立即的分享分擔任何事
而最讓我感到害怕的是
我的自卑讓我連我最好的朋友們我都害怕......
因為羨慕
因為自己的無用造成的無能為力
我害怕聽到好朋友們精采的大學生活
儘管替她們開心，卻不得不一次次的提醒自己要加油
然而，當下我已沒有再向她們一樣，身邊有一群能一起笑一起哭一起鼓勵行動的朋友
每當面對抉擇時
自己總是不斷的在溺水掙扎，卻不會立即有人拯救我
如果幸運，靠自己游回岸上
但很不幸的是，大多數的情況我都沉落大海，一次次的被吞噬
獨自面對生活，需要很多勇敢、勇氣
而這項挑戰目前我是一直失敗
自卑真的很可怕.....可怕到
喜歡用文字跟她們做交流的我
卻連她們曾寫給我的鼓勵跟祝福，連一眼都不敢在看
我甚至不敢打開那放著卡片跟信的抽梯
曾經那麼一段時間，想到那些鼓勵，但看著那個抽屜，是恐懼是痛心也流淚
現在雖然已平靜了，敢拿起卡片，但卻也沒勇氣打開回味
很怕有些感覺會因此湧上，埋沒了自己....
我已沒有任何勇敢支持自己的所有傷痛
學會平靜，反而讓我更害怕曾經的痛
但挑戰卻不會就這麼結束
越來越多的老問題新瓶頸在考驗著我
只做自己的生活是很難的
人活著就是會有接觸
學習面對、學習改變，需要很多很多很多的心力
希望自己能悟出新的適應方法
是真的改變面對，而不是逃避
Have to do change !!
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